Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido.
Yo también me he encendido un cigarro al revés.
Soy de pueblo, no gilipollas.
Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
Yo también creo que los políticos son una broma del Follonero.
Para los que paran el microondas 1seg antes para no escuchar el ruidito.
Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta.
Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Bershka.
Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
Tu no eres moderno, tu eres gilipollas.
No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas.
Yo también dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe.
Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos.
Odio cuando un velociraptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar.
Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk.
El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden.
Odio cuando voy volando y Goku se me cruza en el camino.
Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.
Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special-K.
Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate.
Por qué viene una tía del futuro a explicarme como funciona la lejía???
Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
Señoras que se quedan dormidas con la telenovela pero si cambias se despiertan.
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado.
A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas.
Mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”, y lo encuentra!
Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
Me acabo de enterar de que SUGUS es capicua.
Yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis.
Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
“Mi madre también dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
“Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?”
Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot.
Si cuando un agente me dice “papeles” yo le respondo “tijeras”, entonces gano?
Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos.
(todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
Yo también de pequeño decia “inglish pitinglish”
Yo también he gritado: FOTO TUENTI.
Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
Para los que odiamos nuestra foto del DNI.
Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forest, corre”?
Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente.
Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden.
Madres que dicen “Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”
Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
Metí a un Sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba.
Yo pertenezco a la generación que sufrió los enjuagues con flúor de fresa.
Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
Derrocho tanto glamour que sudo purpurina.
Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”
Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años.
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5.
Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear.
Hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mía.
